事情沒過去兩天，婆婆又在小兩口嬉鬧的時候突然問了x老公的一個朋友目前的狀況，x知道，那個人是老公的前任。那天對話的氛圍十分詭異，x的老公極力在撇開重點，企圖蒙混過關(guān)，但是x和婆婆第一次有了沖突，婆婆很不友好的說，我兒子有魅力所以前任才對他念念不忘，你也不用不高興，你不也是有過去的人。

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　　x在孕期因為生理和心理上的原因情緒容易敏感，又和婆婆不融洽的相處了幾天后，她傷心極了，但是她又什么都不能說也不敢說，那一刻x似乎才真正看透在婆媳之間那條無法跨越的溝壑。

　　曾經(jīng)以為多了一個媽媽，會收獲兩份厚重的母愛，原來媽還是別人的媽，并沒有因為你們之間的稱呼改變了，就成了真的母女。在很大一部分婆婆的心里，最重要的位置永遠是兒子的。

　　x坐月子期間更是矛盾連連，初產(chǎn)婦的落差和身體上的疼痛沒人懂得和理解，x原本以為自己痛，身邊的人起碼會心疼，但事實卻是有人會覺得你有點過于矯情了，生孩子哪個女人不會，婆婆對x淡漠的和對孫女放在手里怕丟了，含嘴里怕化了的兩種截然不同的待遇讓x一點點的對婆婆心生埋怨，原本在心里想要把她當(dāng)成媽媽一樣愛的志愿也一層層的瓦解了。

　　x有一陣子整日活在折磨里，每天的孩子睡了的間隙她就會控制不住的回憶那些婆婆對她冷言冷語的畫面，她說，她想不通，自己明明尊敬又孝敬她，禮物挑好的貴的選，過年過節(jié)該買的該做都做到了，甚至老公都不記得公婆的生日，都是她擱在心里記著，為什么卻在婆婆那里買不來一個好評呢？

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　　婚后幾年x和婆婆的有過幾次大小摩擦，她也逐漸的在這段沒有血緣關(guān)系又必須衍生出血緣關(guān)系的相處中摸索明白，婆婆就是婆婆，她只是老公的媽媽，自己最多算是半個女兒吧。

　　她給婆婆買禮物，但是不會像之前那樣期待婆婆記住她愛吃口味。她陪老公和女兒去婆家過年過節(jié)，會幫婆婆做家務(wù)，但是不再期待婆婆會想自己媽媽那樣心疼自己，照顧自己。

　　我們給我們自己造就了很多潛規(guī)則，比如進了一個門，婆婆和媳婦就必須像親生母女一樣才符合好婆婆和好媳婦的標(biāo)準(zhǔn)。

　　期望太高，落差就會越大。

　　婆婆根本不是媽，所以她不會容忍你的小毛病，不會心疼你的心疼，不會在你和她兒子吵架的時候做到表里如一的幫助你。

　　媳婦也不是女兒，她不會像對自己爸爸媽媽一樣心存慈悲，罵幾句打幾下都不生氣，不會理解你事事都來插一把是出于好心。

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　　一個同學(xué)因為管婆婆叫阿姨叫順了嘴，結(jié)婚那天一不小心喊了婆婆一聲阿姨，婆婆當(dāng)場質(zhì)問，你管我叫什么。

　　你做為我的兒媳婦，理所應(yīng)當(dāng)喊我媽媽才對。這是一種很強盜的邏輯，婆婆和媳婦生活在一起完全是因為共同愛著一個男人，她們之間并沒有什么真正的交情和聯(lián)系。

　　全力推行為“家人共同成長”理念的吳娟瑜老師在書里曾寫過，（我）和兒媳的關(guān)系從“客客氣氣”到“劍拔弩張”到“相安無事”，再到“有說有笑”，一路走來也將近十年了。

　　婆媳關(guān)系從“客客氣氣”到最后“有說有笑”的過程，無論處在這一過程的哪一段，首先要明白，只去做婆媳，不必勉強去做母女，這樣，處在一個家庭里的兩個女主人才能慢慢的心理平衡，達到和平共處。

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　　生活偶爾會像一團亂麻，但是只要我們找的到線頭，就可以理出頭緒。婆媳關(guān)系的融洽與否直接影響著夫妻關(guān)系，往往婆媳相處怨懟的家庭，小夫妻的日子也不太平。

　　像我們80后這一帶，和婆婆的生活觀念有著社會飛速發(fā)展遺留下來的時代觀念和生活方式截然不同的矛盾，再加上原本原生家庭存在的生活習(xí)慣的差異，所以婆媳關(guān)系尤為緊張。

　　身邊有太多太多的朋友婚后和婆婆的關(guān)系并不好，其實誰不想家和萬事興呢，但是婆婆的思想見識擺在那，改變很難，作為媳婦就要主動在這段關(guān)系中找到一個做媳婦和做自己的平衡點，孝而不順，愛而不微，和婆婆只做婆媳，不強求成為母女。