篇一：看很黃很黃的細節(jié)小說 h很多且細節(jié)辦公室l小說 黃到濕的細節(jié)描述
今年是豬年，我恰好屬豬，于是時間這種騙人的東西就告訴我:今年24了。
除夕夜晚，我思考了很久，翻來覆去，都在重復著上面那個數(shù)字，它不斷刺激著我的大腦皮層，產生各種各樣消極的沖動，我很痛苦。是啊，自己年齡真心不小了，老爸這個年紀早就工作穩(wěn)定，等著跟媽結婚了，可我呢？似乎還一事無成……
我想到了從前，想到了以后。
2018年，我考研失利，英語差了三分，沒過a區(qū)線，這是痛苦的開端，不過其實在17年圣誕節(jié)我走出考場時，就已經(jīng)有了征兆。當時，我記得出去問了朋友一個問題:今年英語是不是比去年的難啊。
現(xiàn)在想來，有點坑爹。
這一年，我經(jīng)歷了一個格外痛苦的春節(jié)。當成績自17小年公布之后，我求神仙告祖宗的祈禱，打聽，希望今年英語國家線能夠降低，降低，再降低。我咨詢了各種輔導考研機構、老師，然后他們反饋回來的消息很給力！
是的，他們一致認為，分數(shù)一定會降，只不過說不準降幾分，如果比去年降兩分，我就可以通過！我就不用做人生的選擇題。
父母，同學，在這段時間里，給我重復著一個意思:你的運氣一向不錯，保準能過！
18除夕夜，我在窗前看著外面燈火與煙花相映夜空，看不見月亮，看不到星星。
2018年3月15日，國家線公布，英語……漲一分。
當悲慘的結果得到確認，我忘記了痛楚的具體滋味，只是像一個被剛剛逮捕的嫌疑犯，疲憊不堪，就終于可以在陰暗的角落里踏實的躺下，然后不再東想西想，不再提心吊膽，睡個覺，忘記時間，忘記一切。
18年的四月份，看著朋友們收到各種offer，朋友圈里曬著辛勤成果，我就默默得吃著雞，然后跟幾個同樣混得郁悶的同學聚聚餐，聊聊天，像是只味道已經(jīng)發(fā)苦了的咸魚。
指導我畢業(yè)論文的導師，看到了我當時的狀態(tài)，也就明白了我考研的結果。他很心狠，只記得當時指導我二稿的時候，二話不說，就摁住我的文本狠批，批的體無完膚，批的一無是處，說我寫個論文還秀什么散文的文辭，還說我的內容像是有情節(jié)安排！
我當時就納了悶了，為什么一稿時他老人家對我的內容還點頭滿意，言語充滿了欣慰，咋到了二稿，態(tài)度完全變了呢？
明明這個老師從大二就非常欣賞我，愛看我的作品，我也愛分享我的作品給他看。
壯著膽子，我問了他，“為什么？”
他給我的理由是:他認為我可以做到更好，只是還未盡全力。
二稿的修改我用盡洪荒之力，像是重新做人一般，遠離了游戲，遠離了酒場。因為我知道，如果我不按照要求完成這項任務，我將不能參加答辯，最終的結果，也就只有無法畢業(yè)。
在三稿上交前，我通宵兩天改寫，支撐自己的，是一種不想讓成果更加惡化的畏懼，更是一種不想讓最支持我的老師失望的信念。
寫完的那刻，我一連讀了兩遍，激動萬分，就像是自己的孩子呱呱墜地，興奮的滿大街吆喝自己當?shù)艘话�。也不顧老師在不在上課，就去尋他！好像也有點賭氣的成分在內。
看著講臺上老師眉頭從緊蹙進而舒展，嘴角從緊繃慢慢上揚，我漸漸明了。
最終的結果，可喜可賀，老師很滿意，而且還當著講臺下上自習的學弟學妹們，毫不含糊的告訴我，他沒看錯，我就是個搞學術的料！
那一刻的我，暫時卸下了沉重的包袱，第一時間占據(jù)內心的，竟不是本科畢業(yè)論文結稿的成就感，而是考研失利的后遺癥——深深得挫�。�
五月份，論文答辯，過程非常順利。不久，我的知，我的作品是導師選出的優(yōu)秀論文，他用行動，表達了對我的肯定與支持。
六月份，最后一學期末，我再次被評一等獎學金。還有一個好消息有點意外，我還被學校推成了省級優(yōu)秀畢業(yè)生，這讓我高興了幾天，也是近一年里為數(shù)不多的幾天。
那時的我，只偏執(zhí)的把這些榮譽看作失利后的安慰獎……他們存在的意義，只是幫我一遍又一遍地強調著一件事——我需要繼續(xù)學習，我需要二戰(zhàn)，我需要讀研！魔怔了一般。