人類最偉大之處在于他們的夢想，另一面，他們的可嘆之處也在于夢想。

　　夢想成就了成功者，嘲弄了失敗者。夢想的成功者愈發(fā)想成功，失敗者更執(zhí)著于自己失敗的夢想。這幾乎是一條從古至今的定律。

　　比如，我就是那個被嘲弄的失敗者之一。執(zhí)著追尋而不得的目標，失落時寫點什么的心志，讓自己有一種“士為知己者死”的瘋狂。食不甘味，睡不安寢說的就是這種東西。大概我今生都不可能成為那個幸運者了，但我真的不甘。

　　扒了這么多，讓我們一起進入正題吧！我真是沒想到自己會在成都這個城市待了這么久。當初我還想：“一座城市里有沒有某個人并不重要，如同某個人在哪座城市并不重要一般。“但我終是沒有抵制住忝居大城市的誘惑。極其委屈，極其渺小的在這座城市一待就是二十年。二十年過去了，我早已不復昨天，也沒攢下什么看得過去或者拿得出手的成績，如今支撐我活著的仍是那個文學的夢，

　　我沒有結(jié)婚。不知道自己是否因為一再錯失機緣，導致今天對于婚姻的麻木，在我現(xiàn)在有點混亂的腦子里，我竟然已認定自己不該結(jié)婚。因為沒有能力嘛，沒有能力怎么駕馭得了男人呢？這種可怕的想法是小時候環(huán)境導致的。我的父母均有不可推卸的責任。但我不愿意去責備年已古稀的二位老人，死撐著不承認自己的失敗。其實，周圍的每一個人都清晰的看到這一點，議論這一點。他們就如一群肥魚，吃得飽嗝連天的，在我這條小蝦米身邊游來游去，很樂在其中。我清高了再清高，無力驅(qū)逐開這群討厭的悠閑者。

　　話說“四十而不惑”。我對于自己的體驗仍是一個小女孩子。并且渴望保持這種心態(tài)。我無從知曉這是不是一種迷失。一邊迷失在人際，一邊迷失在內(nèi)心。終于有一刻，我發(fā)現(xiàn)自己是一種精神上的疾病，一種人格上的倒退，這真要命，真要命。比這更要命的是，當我發(fā)現(xiàn)這個發(fā)現(xiàn)的時候，要挽回已經(jīng)很不易。

　　最近我經(jīng)常想起他。大抵也是一種精神疾病了。因為我已十多年沒有去想了。思想恍惚，動不動就要翻閱大學日記，看畢業(yè)照片。看了又想，想了又看，日復一日，成了惡性循環(huán)。所有的舊時光都被反芻成爛草時，我只剩下我了，所以孑然一身。活該————既是罵又是評價。也許一切都該結(jié)束了，再見，我的文學夢；再見，我的他。。。。。。

　　女性的手飲可怕嗎？比男性可怕嗎？這個問題困擾了我十年了。從前，我認為自衛(wèi)是一種青蔥年少的美好，后來，我覺得它是一種壞習慣，而李銀河卻說它是性行為的一種。不去研究這些了。討厭！

　　葉落歸根。我覺得冥冥之中還感覺得到重慶。那個生我養(yǎng)我，培育我的第一故鄉(xiāng)。九歲前，我的青灰色小鎮(zhèn)；十九歲前，我的充滿疼痛的大縣城；二十三歲前，我的無法言訴的重慶市�，F(xiàn)在，它們怎么樣了。那些時光，那些飛翔的希望，呵，生活之殤，牽系著故鄉(xiāng)那永恒的河床。

　　我在練功。我想活到一百歲，我想在那時重回自己的故鄉(xiāng)！我想起余秋雨在他的書頁里引述過的一句話：”其實，所有的故鄉(xiāng)原本不都是異鄉(xiāng)嗎？所謂故鄉(xiāng)，不過是我們祖先漂泊旅程落腳的最后一站。“

　　太對了。今夜，我就在自己的異鄉(xiāng)里睡個好覺吧！