除此之外，爸爸的脾氣雖然不算很好，卻很有修養(yǎng)，說話總是像文人一般慢條斯理，文縐縐的；

　　他也很細心，能注意到我們什么文具該換了，會提醒我們及時添衣；

　　媽媽卻并不溫柔，她嗓門大，喜歡吆喝我們，有時甚至可以說是刀子嘴；

　　她也不細心，常常忘記家里的鑰匙放到哪里了，她也從來不記得給我們買換季的衣服……

　　是的，我們家的爸爸像媽媽，媽媽像爸爸。

　　我不止一次地問自己：爸爸明明不喜歡這樣的類型，怎么就娶了粗枝大葉的媽媽呢？

　　村里人都說是因為爸爸找不著對象，才將就著娶了一個二婚的，年少的我相信了。

　　后來，我稍微長大了一些，可以辨別是非了，才又明白過來：二婚怎么了？誰說二婚就不能是因為愛情了？

　　所以以后只要再聽到關(guān)于我們家的風言風語，我就跟那些說閑話的人吵架，以至于我落了一個“厲害妞”的名聲。

　　但我不覺得這樣有什么不好，我覺得我在為爸爸媽媽出頭，為大姐正名，我心里很光榮。

　　但我之所以跟別人吵也只是因為我覺得他們說媽媽二婚不好聽，說大姐是別人家的閨女太挑撥離間，卻并不是為那句“他倆之間沒有愛情”辯駁。

　　從內(nèi)心里我還是覺得，爸爸媽媽之間沒有愛情：他們一年有三百天在拌嘴，一天有十五個小時在置氣，這樣的夫妻怎么會有愛情？

　　作為在他們的爭吵中長大的孩子，我和我的兄弟姐妹們從小就特別討厭吵架。但因為他們是我們的父母，是我們的長輩，是我們忤逆不了也勸說不了的權(quán)威，所以我們只能眼睜睜地看著、聽著他們吵架。

　　盡管我們難過，憤怒，卻不能改變這個事實。于是，在他們曠日持久的爭吵中，我每天都在懷疑他們怎么會走到一起。

　　他們到底是怎么相處了二十年，都吵得這么厲害了，怎么還沒離婚？

　　最終我只能想出這樣的答案：因為將就，因為孩子，因為習慣。

　　因為當年一個難娶，一個難嫁，所以將就地湊合；因為我們幾個孩子還沒有長大，所以不想離婚；因為在漫長的生活中失去了改變的勇氣和想法，所以習慣了。

　　無論是哪個原因，我都更確信那個結(jié)論了：他們之間沒有愛情，他們不是因為愛情走到一起，也不是因為愛情相濡以沫，更不是因為愛情相伴一生。

　　可是，因為媽媽今年的病，我突然看清了爸爸有多愛媽媽，媽媽有多依賴爸爸，我這才發(fā)現(xiàn)我錯了。

　　愛情可以不是志同道合，可以不是相敬如賓，可以不是門當戶對，可以不是你儂我儂，但它必須是心心相印，此志不渝。

　　而在媽媽的這場病里，我看到了愛情。

　　事情發(fā)生在2017年的7月31日，在距離大四開學還有一個月的時候，媽媽在一次體檢中檢查出來胰頭部有一個腫瘤，不知良性還是惡性。

　　而知道這件事之前的7月，似乎是冥冥之中有所指引一樣，從未打過工的我和弟弟都在這個暑假選擇了打工。

　　那時，我剛剛干夠一個月的服務員，弟弟也剛剛到電子廠一天。

　　那天我正在飯店里打掃衛(wèi)生的時候，姐姐打電話告訴了我這個消息。我原本是不相信的，再三確認是真的之時，我奇怪自己竟然沒有像電視里上演的那樣哭天搶地，頭暈目眩甚至暈倒，我只是覺得我要去醫(yī)院找媽媽。

　　我甚至連眼淚都忘了流就直接找老板要出了自己的工資直奔醫(yī)院。

　　坐在車上，我一路都是那么地惴惴不安，腦海里一直都在想“腫瘤”這兩個字。我越想越害怕，越想越難過，越想越想哭。

　　但我還是聽姐姐的忍住了，我不能讓媽媽看到我的淚，我必須讓她相信自己只是小病不會有事，我必須讓她知道我很堅強，這樣媽媽才會安心治療。

　　所以我等淚都擦干了才敢坐在醫(yī)院候診廳的椅子上等待著做復診的媽媽出來，看體檢結(jié)果是否有誤。

　　看著醫(yī)院紅紅的候診廳字眼，望著媽媽在里面的那個大門，我多希望這次檢查是誤診啊，我多希望媽媽一會兒拿著檢查單罵罵咧咧地出來說：“狗屁醫(yī)生，做的什么檢查，嚇死我了。”

　　可是，從那扇門里出來的媽媽卻平靜得可怕，她沒有罵罵咧咧，沒有哭天搶地，只是笑著看著我問了一句：“你怎么在這里？今天不上班了？”

　　終于我的眼淚還是忍不住地奪眶而出了：“都什么時候了，還問我上不上班，上班重要還是你重要？”