天也靈靈，地也靈靈，金錢金錢你快快顯靈。
小傻瓜，跟我一起走遍天涯吧。笨蛋一直陪著你。
我視金錢如糞土,偶爸視我如糞池。
夜的白天白的黑夜我混淆了我的臉。
人生圓滿劃個圈,生死離別別喊冤。
別人對牛彈琴，你更高一籌、把牛給吹上天了。
不要問我為何如此文藝狗，我本來就是個女詩人。
有錢人一手遮天，等我有錢了天和地我一起遮。
等我有錢了,我買兩碗豆?jié){喝一碗到一碗。
窮也要站在地主堆里！
我要睡了，這個世界你們拿去嗨吧。
誰敢拿我當備胎,把你天堂變地獄。
天下英雄任我錘,我是流氓我怕誰。
天使之所以會飛,是因為她們把自己看得很輕
這個世界上我只相信兩個人,一個是我,另一個不是你。
哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全。
誰的屁,驚動了玉帝;玉帝不樂意,懲罰王老吉,老吉虧了本,遷怒于雪碧。
人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調(diào)；人生如戰(zhàn)場，我總走火。
我要睡了，這個世界你們拿去嗨吧。
誰敢拿我當備胎,把你天堂變地獄。
天下英雄任我錘,我是流氓我怕誰。
光頭強砍不到樹,灰太狼吃不到羊。
我一個人吃飯,旅行到處走走停停。
天蒼蒼,五茫茫,要你就像玩彈簧。
女人再窮劈腿也能劈到山外青山樓外樓。
給我一口油井,我來給地球制造高*潮。
擇一城終老，遇一人白首，挽一簾幽夢，許一世傾城，寫一字決別，言一夢長眠，我傾盡一生，囚你無期，擇一人深愛，等一人終老，癡一人情深，留一世繁華，斷一根琴弦，歌一曲離別，我背棄一切，共度朝夕。
當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟
聽說女人如衣服，兄弟如手足�；叵肫饋�，我竟然七手八腳的裸奔了年！
自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
6、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
7、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
8、啥時硬件也可以COpY就好了！
9、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
10、將每個女生后面的男生數(shù)減少到名！
11、鍛煉肌肉，防止挨揍！
12、我想早戀，但是已經(jīng)晚了
13、東邊日出西邊雨，導師無情我有情。
14、我愛你！關你什么事？
15、在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。
16、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
17、北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！
18、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了
19、房價越來越高，所以，好男人越來越少
20、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠
21、石頭剪子布，誰輸誰脫褲~
22、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
23、人生不能像做菜。把所有的料都準備好才下鍋。
24、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
25、有一個很古老的傳說，說是在北大校園內(nèi)能看到美女的人會長生不老
26、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
27、你的丑和你的臉沒有關系
28、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
29、長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣！
30、動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？
31、日出只要在日落前出現(xiàn)就好，上課只要在下課前到達就好。
各安天涯的非主流經(jīng)典語錄
不要總回憶，要學會將辛酸眼淚留給過去的自己。
別跟我虛偽，我懶得敷衍。
孤獨是無法再與人類的感情產(chǎn)生共鳴。
只怪愛情來得太突然，甜蜜中帶點瘋狂
很愛一個人，想起的時候不是溫暖，是燙。
你痛苦，你無助，都緣于太過貪心，天真的想要留住所有人。
你心仍在，我愿等你
愛的感覺 ，不要只看想看到的部分。
回憶是天賦 也是種天敵 讓眼淚無盡
不堪回首，卻堪回心。
與其祈求生活平淡點，還不如祈求自己強大點。
我對上帝說：“要有幸福�！庇谑潜阌辛四�。
一個美好的回憶可以抵消許多不愉快的回憶！
你就是天邊的云，我能看到，但不能擁抱。
今天就是你昨天在擔心的明天，一切都會好。
我相信一個人一輩子說過最多的謊話，就是別人問：“你怎么了”,你卻逞強說：“沒事”。
對每一個遇見的都人心懷指望是個壞習慣。
蒸發(fā)一滴眼淚 需要多少嘆息 誰懂我
有些人，我要不起，所以，我不要了。
你就像卷起邊的書頁，看上去很討厭，但又舍不得撕掉
只要你一個眼神肯定，我的愛就有意義
幸福是荒廢的靈魂與愛的邂逅
不是我話少 只是覺得話不投機半句多
你改變不了昨天，但如果你過于憂慮明天，將會毀了今天。
有時候真的很想你 想的我心痛
活著總是要得罪一些人的。愛我的和恨我的，都請繼續(xù)。
個城市，除了人，還剩下些什么。
很多時候你都可以懷疑我﹐除了我說愛你的時候。
美好是一種執(zhí)念，我堅持，你隨意。
人生總是彼此消長，一半向陽，一半背光。
完整的不一定就是完美，但要有不完美存在的世界才算完整。
只有一無所有，才能盡享自由
真正的愛情，是激情退卻后的擁抱。
改變其實很簡單，不簡單的是有所突破
若你沒有經(jīng)歷過我的旅程，就不要來批判我走的道路。
時間，才是最長的距離。
有些愛，不得不，各安天涯。
曾經(jīng)說過的那些話 就這樣被風吹散了
你遲遲也忘不掉的不是某一個人，而是你的寂寞。
網(wǎng)絡搞笑非主流經(jīng)典語錄
1、不當你的座上賓，就做你的階下囚，反正愛情是一場死磕。
2、讓我難過的，不是你不在，而是，你無處不在。
3、我年輕的時候挺刻薄的，現(xiàn)在，也挺年輕的。
4、你演的戲太真，叫我怎么去相信
5、漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
6、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
7、有的人，有一股，讓人想一輩子跟他做陌生人的強大的氣場。
8、壞消息是吃尖椒雞蛋蓋飯吃出一根毛來，好消息是，不是卷的
9、我們走得太快，靈魂都跟不上了。
10、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。
11、生活缺乏斗志的時候真想橫空出世個情敵來過過招啊。
12、作為一個曾經(jīng)充分理解怎么吃也不胖的瘦子，如今我總算完全的體會了一吃就胖的感悟。
13、我是個完美主義者，房間不臟到徹底是不會打掃的。
14、要不是我勸著我自己，我特么早和這個世界翻臉了。
15、我嗓子一啞就看不太清楚東西，所以麻煩您受累能不能說話大點聲？
16、別以為我是玩世不恭的小痞子，其實我是深情款款的大騙子。
17、習慣在睡前放把匕首在床頭柜上，以防半夜有人進來的時候找不到刀刺我。
18、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡
19、別回頭，哥戀的只是你的背影。
20、你們都是祖國的花朵，我見一朵就掐一朵。
21、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。
22、您的老公已經(jīng)在別處上床，您被迫下床。
23、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
24、女人裝比那叫資本 ,男人裝比那叫變態(tài)
25、人生最大杯具：美人遲暮，英雄謝頂。
26、你守著你的秘密，我卻守著你。我的情。
27、天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。
28、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
29、老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線
30、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
31、那些深情不是一句簡簡單單的我想你就能說清楚。
32、人的一生就象在拉屎，有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁。
1.柏芝你走吧，我舍不得韓紅�。�！
2.按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥~
3.我不是你想象中的那么完美那么堅強，金錢和美女就足以把我征服！
4.見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——原來帥也可以是這樣的具體呀~
5.姑姑，十六年后我們斷腸崖見，到時候別忘了給我發(fā)短信！
6.自從兩個妓|女自稱是某名牌大學的畢業(yè)生后，我現(xiàn)在一般都自稱文盲！
7.天使和魔鬼拿我的靈魂拔河玩~（轉載請注明天涯社區(qū)）
8.我曾經(jīng)是個天使，真的！在降臨人世間時上帝慈祥地對我說：“去吧，孩子，你是個為補考而生的男人……”
9.初夜讓人用肚臍眼給騙了……
10.男二號對女一號說：“你為什么要背著我去愛別人！”（2006隱諱簽名之離騷）
11.抵制日貨——日本騷|貨除外！
12.為人不識浙大男，便稱猥|褻也枉然～
13.男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦！
14.房價越來越高，所以，好男人越來越少……
15.來自侏羅紀的美女也能算是瑯典美女？？？
16.自去年“麥|莎事件”后，CCTV現(xiàn)在唯一能讓人相信的恐怕只剩下整點報時了……
17.午夜十二點準時下線！否則，公主就會變回灰姑娘～
18.有事秘書干，沒事干秘書！
19.出門在外，請記�。阂欢ㄒ雅還給牛！
21.愛我免費，包年優(yōu)惠！
22.上床前請出示您的健康證！
24.人生得意須盡歡，莫使嬌妻空對房！
25.在天愿做比翼鳥，在地愿做同圈豬！
30.我喜歡“三心二意”的人：對我有愛心，對我有信心，對我有責任心；說話有創(chuàng)意，令我“滿意”！
30.五馬分尸中……你來一塊不？
31.就叫我朝偉吧，雖然歌唱得像學友~
32.在喂豬的時候總會想起你……
33.上帝說：“要有光�！蔽艺f：“不批準！”于是便有了黑夜……
34.自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦～
35.穿“人”字拖鞋，與劉翔賽跨欄，一局定乾坤，輸了就引退江湖，目前正在積極備戰(zhàn)ing……
36.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機……
37.如果早上來的晚一些的話，我想我會喜歡早上的～
38.給我織一條圍巾，我愿以一生關懷相回報。否則，你就用圍巾勒死我吧��！
39.你的丑和你的臉沒有關系……
40.一生中真愛一個女人就夠了，哪個說不夠我和他拼命�。�！
41.一時的沖動，子孫的危機！
43.JackSlowFu※ck——捷克斯洛伐克～
44.生活就是胡說八道加胡思亂想，所以簡單生活要求不胡說八道加少胡思亂想！
45.想污染一個地方有兩種方法：垃圾，鈔票。
47.寧嘗鮮蜜一口，不吃爛桃一筐！
48.這個字念：鋝！
51.08年8月8號結婚是個不錯的主意~
52.人生就是一場游戲，你遇到的障礙就是各種關卡，所以，讓我們盡情地去攻略吧！
53.說什么都是廢話——因為你就是個廢人！
54.我剛入道的時候，你也就是一三好學生～
55.若非當初拒絕穿上瘋狂的紅舞鞋，想必現(xiàn)在旋轉得也像個陀螺吧？
57.日出只要在日落前出現(xiàn)就好，上課只要在下課前到達就好。
58.我堅持認為海帶和蝦皮是海鮮，這樣我就可以跟自己的朋友很NB地說：“我經(jīng)常吃海鮮！”
59.不要把時間浪費在不在乎你的人身上，受不了就去魔獸！
60.拉屎最低配置：錢江晚報一份；建議配置：體壇周報一份+草紙一張；豪華配置：中華一根+花花公子一本+草紙若干。
61.我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
62.為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作～
63.既然男人都靠不住，那我還是找個又帥又有錢的吧～
64.只要不下流，我們就是主流！（轉載請注明天涯社區(qū)）
65.為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊~~~
66.我只說三句話，包括上面那句，我的話完了！
67.老板，38的鞋太小，39的又太大！
68.有肉的時候吃豆腐，有豆腐的時候吃肉，沒豆腐沒肉的時候才會想念一個人……
69.看到你笑，我傷心了好幾天；看到你哭，我高興了好幾年！
70.跟我走，我?guī)闳粲危?/p>
71.人在天涯鉆，哪兒能不挨磚？日啖板磚三百顆，不辭長做天涯人～
72.人之所以道德，是因為所受的誘惑還不夠多……
73.做人要長著壞心眼做好事~
74.日后咋辦？日后再說！�。�
76.八戒的老婆是誰？豬啊~~~
78.男人在不懂的時候裝懂，而女人則恰好相反~
79.再拉風的男人在現(xiàn)實面前也要低頭，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
80.我用一千個喪心病狂的理由來說明“我愛你！”
81.一山不能容二虎，除非一公和一母！
82.唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的��！
83.中國足球隊對中國唯一的貢獻就是讓越來越多人關心起籃球來～
84.男人是讓人靠的，所以你要可靠；女人是讓人愛的，所以你要可愛~
85.喂~請問是中國移動嗎？我是中國聯(lián)通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
86.牛頓第一定律告訴我們：只有先充實自己，才能吸引別人；牛頓第三定律告訴我們：只有自己先對別人好，才能讓別人對自己好。
87.天涯尋人啟示：王海亮，男，22歲，長的帥，榆樹人氏。為弱智兒童，日前不慎走失，有見到者，幫忙揍一頓，必有重謝！
88.我大聲地咆哮，在寂靜的廁所之中。你投射過來異樣的眼神，詫異也好，不爽也罷，并不曾使我的聲音變小。因為使我秀逗的，不是你走錯了廁所，而是我忘帶了手紙。
89.一日，吾忽覺腹脹，天眼有物欲墜焉，起而如廁，力及處，屙得一大光球，名之曰太陽。再而屙，又得一藍色球體者，墮于地，是以曰地球。久屙未爽，復以指摳，得小糞球一只，思之家中貧困無燈，遂以月亮為之名，以示草民之愿也。然人皆有糞，是以星空燦爛哉！
90.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎~~~
91.殺死一個人，你是殺人犯；殺死一百萬人，你是征服者；殺死所有的人，你就是上帝！�。�
92.其實我小時候的夢想并不是要當什么科學家，我只是幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調(diào)戲一下良家少女……
93.讀十年書不如養(yǎng)一頭豬，讀十年書養(yǎng)不活一頭豬，讀十年書不如做一頭豬，讀十年書還不如一頭豬！
95.如果有一天祖國需要我，我希望是讓我打日本！如果有一天祖國授予我爵位或官職，我希望是——遠東征日大元帥加倭國四島島主銜！
96.日本一天不陪罪，我就一天不會從數(shù)學補考教室出來��！
97.日本是中國領土不可分割的一部分！
98.本人立志統(tǒng)一全人類，請大家投我一票！
99.嗨，那個撬地球的家伙！
100.看到這受不了了，周杰倫，快帶我走吧，韓紅我也不要了�。。。海�
1、發(fā)朋友圈皮到炸評的搞笑句子、笑出你的八塊腹�。」恢笨梢孕Φ矫髂�！
2、形容放屁搞笑的句子有:
誰的屁，驚動了玉帝；玉帝不樂意，懲罰王老吉，老吉虧了本，遷怒于雪碧。面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷？有屁不放，憋壞五臟；沒屁亂擠，擠壞身體。
閣下的屁，驚天動地，那么高的大廈崩成平地（100米的高樓崩成平地），這么粗的鋼管崩的那么細；真是遺臭萬年的好臭屁。
3、好漢不提當年勇，好女不提當年囧。
4、你罵我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有個大喇叭，吹你一臉大粑粑。
5、不聽不聽，王八念經(jīng)；不看不看，王八下蛋。
6、大叔，你的樣子好棒哦，跟棒槌一個樣。
7、什么東西比烏鴉更討厭?(答案：烏鴉嘴)
8、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象那么堅強。
9、裝什么城里人，現(xiàn)在地球都叫村。
10、人要是倒霉起來，吃火鍋不管坐哪里，煙都往你臉上飄。
11、靠墻墻倒，靠人人跑，這年頭連自己都靠不住。
12、我除了脾氣大一點，身材胖了點，其他一切都好。
13、上帝創(chuàng)造了你，所以世界上才有你這么一個傻瓜。
14、唐僧騎的是神馬 悟空騰的是浮云 八戒愛的小月月 沙僧裝的犀利哥。
15、山外青山樓外樓，你和小三要跳樓，我在樓下喊加油。
16、快住手，放了那女孩，你們這群混蛋，讓我先來。
17、看你那長相，丟在猴子堆里，別人都一眼看不出哪個是你。
18、現(xiàn)在都不流行作弊了，流行交白卷。
19、打是親，罵是愛，愛得不夠用腳踹！
20、在海邊不要講笑話，會引起“海笑”的。
21、小學生是一隊一隊，中學生是一堆一堆，大學生是一對一對。
22、古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界。
23、走自己的路，和愛情兵分兩路。
24、曾經(jīng)的�？菔癄�，抵不過好聚好散。
25、是狼就練好牙，是羊就練好腿。
26、傳銷就是兔子專吃窩邊草。
27、人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。 ---朱德庸
28、寧可去碰壁，也不要在家里面壁。 ---王大慶
29、沒有不變的承諾，只有說不完的謊言。
30、你有什么不開心的事？藱n隼慈么蠹銥囊幌隆?/p>
31、作為我的男人，必須守身如玉，如果你不小心被別的女人那啥了，別讓我動手，你就趕緊自宮吧！ ---佚名
32、今天約客戶在茶樓見面，兩人見面后我禮貌性的和他握手自我介紹：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大師兄，哈哈哈我姓孫！我……
33、上課時最反感老師拿成功的人物說事，例如比爾蓋茨像你們這么大的時候已經(jīng)在編程序了，你們連個作業(yè)都做不好。心想：比爾蓋茨像你這么大都他媽是億萬富翁了，看你那逼|樣。但總不敢說····
34、劫匪：老大，不是說好了搶銀行嗎？你帶我到群里來干嘛？老大：笨蛋，搶銀行有搶紅包安全嗎？
35、朋友昨天家里進賊了。。。隨后我朋友發(fā)狀態(tài)：警也報了，監(jiān)控也調(diào)了，案也立了，你TM啥都沒拿！這不是讓大家都知道我窮嘛�。�！
36、兒子從幼兒園回來，鄰居開玩笑：別人都有女朋友了，你怎么沒有？兒子：我不要。為什么？鄰居又問。我怕她每天要我寫兩篇作業(yè)……
37、女人中的男人，男人中的Super-man ---佚名
38、哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀，哄自己開心就做做夢。
39、女大十八變，越變越隨便。 ---佚名
40、你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。
41、結婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎澩，焉得虎子’。
42、別扯那么遠，誰保證你能活到那一天。
43、小時候在家門口被一個人販子拐帶上了出租車，后來到目的地的時候，那個叔叔因為沒帶夠錢只好把我押在車上去取錢。然后我就被出租車司機送回家了。我下車的時候就問出租車司機：“小叔，你膽夠大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
44、不經(jīng)歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
45、誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定��！
46、上了賊船，就跟賊走。
47、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
48、大部分人都并不真的在聽你說話，他們只是在等你說完好讓他們說，或者只是等你說完。有木有！
49、自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈了！
50、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
51、只想把心揣到肚子里，然后肆無忌憚的笑。
52、老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。
53、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”!
54、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
55、宅男，只要一停電，就會退化成澩居人。
56、你所謂的玩笑，就是把我給玩了，還怪我不笑。
57、你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
58、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊!
59、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
60、人是鐵，范兒是鋼，一天不裝憋得慌!
61、音樂，是一種快樂;音樂，是一種享受;音樂，是我們童年的好朋友;音樂，也是我的人生。
62、生活不止詩和遠方，還有眼前的茍且。要享受當下，奮斗當下。假期結束了。
63、玫瑰色的陽光灑滿人間，浪漫永存；在你的身上灑滿快樂，清香永留；在你的掌心播下溫暖，關愛永久；只屬于你我的情人節(jié)，心心相��！
64、踏著北國的冰雪，乘著嶺南的暖風，伴著江南的春水，帶著草原的綠茵，我們歡聚母校；裝著老師的囑托，今朝你我各奔西東，千言萬語匯成一句短短的祝福：珍重，朋友！
65、一句祝福，一世牽掛；一聲叮嚀，一生感動。畢業(yè)的號角已經(jīng)吹響，帶著同學的祝福，老師的叮嚀，我們上路，不管前方有多少的風雨，心就不會孤獨，因為有了你們的祝福。
66、當官了，兼聽則明，偏信則暗那。耳朵是要常打掃打掃衛(wèi)生滴，不然“耳道”會堵塞滴，要把捧你的“好話”掏出去、把真心為你好的“壞話”留下來。
67、一名吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。
68、人生在世，不該愧對“一名吃貨”二字。
69、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
70、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。
71、我在英語的翻譯里大血紛飛，你在數(shù)學的等式里烏漆麻黑。
72、靜靜的夜，真的好想你。滿天星棱也難說清想你的心情。把未燃盡的煙頭遠遠的丟進蕩蕩的風中，讓想你的心情融入今后的日子真的好想你！
73、長得帥的才叫大叔，長得丑的就叫老司機！
74、寂寞的夜里，無盡的思念你輾轉反側，直到天亮。
75、感謝不戴銀鏡的近視眼，親近的人看得更細膩，不必浪費時間精力去看清不必要的事物。
76、賺錢就像蓋高樓，一層一層向上去，一天一天勤積累，錢沒成山病成山�；ㄥX就像拆高樓，轟然一聲樓倒地，一年幸苦沒有了。愿你中個5000億，天天拆樓也無懼。
77、始作俑者，其無后乎這件事的始作俑者，已經(jīng)被我打的沒有以后了
78、不管多久沒見面，我們彼此都還是老樣子，脾氣差，說話大聲，不注意儀表，可是永遠笑的那么開心。
79、有一種人：上午是包公，中午是鐳公，下午是濟公。
80、獨自走過蒼蒼莽莽，與你同行才有了光。
81、后宮肉雞三千，美壞了瑞星小獅子。
82、豪宅不小心塌了
83、老婆誠可貴，兒子價更高;若為情人故，兩者皆可拋。
84、看你手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態(tài)，一點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子。
85、油價漲，菜價漲，房價漲，就是坤資沒有漲;找工作難，找女朋友難，找老婆更難，生活真的太為難。
86、空氣凈化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室里假裝聽課的我們。
87、每天過著豬的生活卻羨慕狗的身材。
88、車站等車，聽到兩老人對話“大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去香港住�！薄澳阏嫘腋＃瑑蓚�兒子都那么孝順�！薄按髢鹤釉谙愀�，二兒子在北京�！�
89、你丑得很有創(chuàng)意，你丑得驚天動地，你丑得讓人類不敢再生育。
90、學校廣播，下課了，老師：你們辛苦了，上課了，同學們，你們又要受苦了。
91、有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥。
92、地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置。
93、左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。
94、現(xiàn)實中用真名說假話，網(wǎng)絡中用假名說真話。
95、如果有人問我，那些艱難的歲月是怎么熬過來的。我只有一句話回答：有一種強大的精神力量支撐著我，叫“想死又不敢”。
96、惹氣了我，我把地圖吃了，這叫氣吞山河。
97、生活就像呼吸，呼是為了出一口氣，吸是為了爭一口氣。
98、努力奔跑吧，反正沒有一片屬于你的風景。
99、現(xiàn)在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了。
100、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！
101、網(wǎng)絡人才千千萬，抖音神評論占一半。
102、自從玩了抖音，只能中午看，因為早晚要被笑死
103、幾十個美女說我?guī)洠覜]承認，他們就用磚頭砸我，說我虛偽。
104、還可以回復：你可別笑死，你要是笑死了，那你可就要上新聞了，因為你可是第一個被笑死的人。
105、人又不聰明，還學別人禿頂。
106、昨天在抖音刷到一個新聞，一男子跟別人講笑話打鬧，對方突然倒地笑死了。結果男子被家屬告了，賠了60000塊。
107、別笑了，笑一笑，十年少，笑多了你就太年輕了
108、不是增加財富搞笑，人啊，別太絕情，也別太矯情。
109、我有這臉，洗澡都不關門。哪來的絕世大寶貝。
110、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪!
111、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 ---周立波
112、桌面不整潔的人一定很聰明。 ---愛因斯坦
113、生前何必久睡，死后自會長眠。 ---蕭紅
114、宛如又綠江南岸的春風，悄聲無息。
115、音樂是流暢飄逸的綢帶，讓人心曠神怡。
116、1980年中國制造，長178cm，凈重66kg。采用人工智能，各部分零件齊全，運轉穩(wěn)定，經(jīng)二十多年的運行，屬質(zhì)量信得過產(chǎn)品。該“產(chǎn)品”手續(xù)齊全，無限期包退包換�，F(xiàn)因發(fā)展需要，誠招志同道合者，共同研制開發(fā)第二代語言聊天軟件，有意者請聯(lián)系！
117、愿自己眼里藏著太陽，笑里全是坦蕩，卡里全是鈔票，生日快樂。
118、吸干地球氧氣第18年，巨可愛要加油鴨。
119、區(qū)區(qū)在下是八步趕蟾、賽專諸、踏雪無痕、獨腳水上飛、雙刺蓋七省蓋一鳴！
120、大女年方2雖說年紀大了點，可是長相卻是貌美如花，不是我自夸，追我的人滿街是，可是沒有遇到心中的那個他，希望有緣人士快快來，趕快把我娶回家！
121、姑娘我雖不能一笑傾人，二笑傾城，三笑傾國，魚見冒泡，雁見高飛，月見月亮花見花開，卻也是好花一朵，身高你來量，體重你來稱，尋真誠可靠的牛糞一坨，要求能把我這朵小花越養(yǎng)越漂亮！
122、雖然我長得不夠美，不過還好，我有一顆善良的心；我的腦袋比較笨，不過還好，我幽默風趣；我戴眼鏡，不過還好，我身體的其他器官還算健康；我優(yōu)點多，不過還好，我缺點也不多。
123、百花盛放幸福路，笑語盈盈暗香處。芬芳四溢美無數(shù)，笑逐顏開入心湖�；ㄈ輯汕蚊蕾Y顏，笑口常開福連連。花笑花開花滿天，人歡人笑樂無邊。世界微笑日，花兒綻笑人亦笑，幸福陽光永照耀。
124、趕快讓心情好起來吧，你看就連今天的陽光都如此明媚燦爛，都在努力為你驅逐煩惱焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起來，去迎接美好的明天！
125、身體的勞累又算得了什么，不要再抱怨生活的奔波勞碌，為了美好的明天，努力打拼吧，轉念想想：人生在世，累累更健康！累累更自然！累累更踏實！請堅信：我們不怕“累”，卻怕“淚”！
126、微笑可以讓我們敞開心扉，去激蕩春風，融化狹隘;微笑還可以讓我們插上翅膀，去擁抱藍天，觸摸白云;微笑可以讓我們放飛心靈，吹散心頭的悲傷，去唱響生活的歌謠。世界微笑日，快樂微笑吧，微笑著面對，微笑著生活。
127、回到了家里，要早些休息。講個笑話給你，從前有座山，山里有個我，我在給你講著：要好好休息！要快快樂樂地！
128、想給你安慰可我還沒學會，想給你下跪可戒指還在保險柜，想送你玫瑰可惜價錢太貴，只能發(fā)個短信把你追，希望我們永不吹。
129、生活就是理解，生活就是面對現(xiàn)實微笑。生活就是越過心靈的障礙，平靜心性，淡泊名利。生活，就是越過障礙注視將來。生活，就是自己身上有一架天平，在那上面衡量善與惡。
130、拿份報紙上廁所，俺是讀書人
131、長假，腐蝕走你的意志，工作沒了動力;銹住了你的身體，工作沒了氣力;吞噬你的想象，工作沒了腦力。上班歸崗就是軍令，趕緊加油開足馬力，為了更美好的長假，為了更美好的生活，努力，努力，更努力的工作。
132、不是讀書沒用，而是你讀書沒用，主要是你沒用。
133、你明明是一只蝸牛，非要背烏龜?shù)臍�，嚴重超載，你不嫌累呀。
134、給我一塊板磚，我就可以拍死你。
135、執(zhí)子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗!
136、只要功夫神，芙蓉瘦成針;舍身一身剮，鳳姐拿綠卡。
137、告訴我你有多賤，我就告訴你哪個餃子里沒有刀片。
138、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
139、你罵我那是你不了解我，等你了解我你可能會拖刀殺我!
140、眾里尋他千百度，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個!
141、小孩子：“如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋斗，也沒翻出他的手心。”官二代：“那也沒我爸爸的手大�！毙『⒆樱骸澳阏婺艽蹬��！惫俣骸罢l吹牛?我爸爸的同事說，我爸爸在單位里是一手遮天。”
142、春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！
143、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!
144、作為好朋友，長得比我丑，是對我最起碼的尊重。
145、我一在強調(diào)做人要低調(diào)可你們非要給我掌聲和尖叫。
146、幸福是什么?幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
147、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
148、別人賭氣是不吃飯，你一賭氣就吃兩碗飯。
149、別做點錯事就把什么臟水都往自己身上潑姐還要留著沖廁所呢。
150、人生就像蒲公英沒事盡量少吹。
151、謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
152、想起你，我這張丑臉就泛起微笑。
01.你家也太窮了吧，想去你家，你居然說門都沒有！
02.買車前幻想有美女來搭訕，買車后總有大媽來搭訕：這個地方停車一小時三塊。
03.老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
04.女友今天對我吼道：“我生氣的時候一定要哄我，買好吃的給我，等老娘吃飽了打死你。”
05.這年頭，能在宿舍樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，不管嚴寒酷暑刮風下雨總會很耐心的男人，只會是送外賣的。
06.今天領導問我有駕照沒？我說有。他又問有車開嗎？一時給我雞凍壞了，想著這是該給我配輛專車的節(jié)奏啊。連忙應到：沒有。領導說：太好了，我違章了剛好我要刷十分。我......
07.終于到了談戀愛不怕被爸媽知道的年齡，卻再也遇不到一個能讓爸媽知道的人。
08.不要這么消極，你要堅信：只要你堅持加班，努力奮斗，就可以讓老板開上更好的車、住上更大的別墅。
09.我今年30歲了，還沒結婚，爸媽催得緊，我就賭氣百度了鳳姐的照片，對他們說：你逼我結婚，這個女的現(xiàn)在愿意，我也得娶么？老媽拿過手機說了句：挺俊一姑娘�。∨淠阍诤线m不過了。
10.拿杯奶茶過安檢，安檢員：“手里拿的什么？”我：“奶茶�！卑矙z員：“喝一口！”我趕緊握緊奶茶：“想喝自己買去！”
11.我們闊司的五險一金是：五險：脫發(fā)風險、開除風險、肥胖風險、大病風險、單身風險，一金是一顆金子般奉獻的心。
12.停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經(jīng)用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經(jīng)用的，只是你臉大！"
13.我問兒子長大了想干什么？兒子想了想，說：等我長大后，如果是男的我就去開飛機，是女的我就去當空姐。
14.小明上學路上摔溝里了，老師問他哪里受傷了？他說人沒什么事，就是完成的作業(yè)全掉溝里找不到了。老師說：孩子啊，你套路比溝還深吶！
15.去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看：再買一瓶！
16.兒子在家沒事干看電視吃東西，他把吃完的四五個果凍杯子倒?jié)M酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一聲：好奶量！
17.超市里人來人往，一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特征，長相，年齡，最后拿出手機翻照片，翻了十多分鐘了，找不著，全是自拍。
18.老公突然來了句你就是個小妖精。老婆含情脈脈的問：“那你說人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢還是白骨精呢？”只見老公嫌棄的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的說：“一圈，兩圈，你就是個水桶妖�！�
19.最考驗愛情的兩種情況：1.毀容的妻子；2.破產(chǎn)的丈夫。
20.昨天早上去應聘，公司女性居多，這大冬天還都露著美腿。看見這一幕的我就發(fā)誓我一定要進這家公司上班！不然去年投機倒把囤的一車秋褲就砸手里了。
21.昨天剛過科目四，駕照到手了，很開心，于是給教練打了電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛！好不容易揮霍一次，一頓下來有6千左右，看著教練吃得正起勁，我跟教練說我先去趟廁所，隨后關機就走了。我能想象后面會發(fā)生什么！大仇已報，江湖上別見了！
22.今天上課老師突然莫名其妙的來了句：“覺得自己笨的同學，你們都自己站起來�！蓖瑢W們你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起來。在沉默一段時間之后，突然有個人站了起來，老師問道：“你覺得自己很笨嗎？”。學生搖搖頭：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著�！�
23.一對夫妻不小心出了車禍，老公沒有什么大礙，老婆卻受傷極重面臨死亡，老公坐在老婆的床邊握著她的手，老婆身體不斷的抽搐著說：你能……不能答應……我……一件事？老公抬起頭艱難的說：不管任何事，我都無條件的答應你。老婆：你……能……不能……不要笑得這……么開心。
24.閨蜜因為喜歡網(wǎng)購和老公吵架，跑我這來了，剛來到就氣憤的說：“他就是莉著求我，我也不會原諒他的�！币恍r后，閨蜜說：“他如果來接我，我就勉為其難跟他走�！眱尚r后她說：“想想是我太任性了，他如果打電話讓我回去今天這事就算了�！比r后，閨蜜說：“啊我陽臺上的衣服還沒收，我先回去收衣服了哈。”
一、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調(diào)；人生如戰(zhàn)場，我總走火。
二、都說孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼。
三、竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧。
四、單身的悲劇就是，一個人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走開去洗，怕服務員收臺，只能流著淚吃完。
五、我可以陪你熬夜，也會勸你早睡，但最好的狀態(tài)是咱們一起睡！
六、上帝是闊平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調(diào)！
七、手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：�。窟@都能看出來，為什么呢？手相大師：因為，越掌大越孤單。
八、有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧！我想說，打死結的算么？
九、不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
十、從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么度過的。
十一、我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰(zhàn)斗能力，現(xiàn)在都不罵我了，因為她們已經(jīng)罵不過我了。
十二、家里人都說我沒什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜買成了南瓜。
十三、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。
十四、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉面館，吃一碗六塊錢的牛肉面還不敢加蛋。
十五、女人如果遇到好男人，一輩子都不需要成熟起來。女人越來越成熟堅強，都是因為她們沒有遇上好男人
十七、姑娘們啊！哪有那么多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子
十八、太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說：早早早，你有病啊起得這么早！
十九、活著不是硬道理，活著并硬著才是道理！
二十、工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
二十一、遇到喜歡的人就勇敢追求，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。
二十二、承諾就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。
二十三、別讓你的女朋友有藍顏知己，藍著藍著你可能就綠了；別讓你的男朋友有紅顏知己，紅著紅著你可能就黃了。
二十四、別人的臉是七分天注定，三分靠打扮，你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡。
二十五、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
二十六、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是個妹。
二十七、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
笑問豬婆是何意,豬婆遙指搓衣板。
豬雖遜羊三分白，羊卻輸豬肥又香。
打麻將三天五天不累，喝茅臺三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。
你是蛤蟆秧子跟著甲魚轉,裝王八孫子。
哼，搞什么飛機，我的同桌竟然是女流氓。
天上掉鈔票我不會彎腰，正因天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
天生就是屬黃瓜的，欠拍！后天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找個媳婦屬螺絲釘?shù)模窋Q
讓一億人先聰明起來。（巨人腦黃金）
別人吃炸雞我也吃，別人喝奶茶我也喝，別人搞蛋糕我也搞，別人九十斤我不吭聲。
只管老爺坐轎,哪管抬轎的尿尿。
兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
貓吃魚,狗吃肉,我是傻瓜愛著你。
你的笑容可以媲美一個吃了蚊子的青蛙。
嫦娥說了、八戒你要敢背叛我，我就去找二郎神。
新娘不是我，老子是新郎，咬我�。�
我養(yǎng)了一只貓，它不吃肉，只吃白菜。
你是天上烏鴉飛，我是地下黃狗追。
單身狗沒人要,蟑螂藥,老鼠藥。
你可知道我收不到你的信息時我就念你念到死，我嘗試過用面條吊頸；用豆腐砸頭；用棉條割脈；用維生素C做毒藥；用碰碰車撞山；用降落傘跳樓都死不了。
我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；想揍你一頓，怕惹禍！
一、朋友，你聽我一句勸，錢沒了可以再掙，所以我找你借的那筆錢就不還了吧！
二、好記性不如爛筆頭，這句話是有道理的。你記得再多也不如考試前抄在小紙條上。
三、醫(yī)院體檢醫(yī)生問我：你有做過危險運動嗎？我想了想答：有，有時候我會跟我老婆頂嘴。
四、以前我王者打的不好，我朋友老罵我，后來我苦練了一個賽季，現(xiàn)在他終于罵不過我了。
五、閨密和男朋友吵架了，把買給她男朋友的水果給我吃了，我說：“不給你男朋友留點�。俊彼f：“給狗吃都不給他留！”
六、我不是一個愛慕虛榮的人，我討厭別墅，跑車，名牌包包衣服鞋子，我只喜歡錢。
七、年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以后沒錢的日子還很多，所以，要堅強！
八、上帝是闊平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調(diào)。
九、牛肉包里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里面不也沒有老婆嘛，所以錢包里沒錢也是正常操作。
十、時間不是豬飼料，時間也不是殺豬刀。時間之所以變成了飼料、變成了刀，源于你是豬。
十一、為什么年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為你一年比一年有氣質(zhì)，去年的衣服，配不上現(xiàn)在的你。
十二、小的時候怕挨打，知道要挨打的時候先去廁所，用牙膏沖水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差點嚇死我爸。
十三、我是因為沒有錢才上班，但是為什么我上了班拿了工資還是沒有錢？不明白是哪個環(huán)節(jié)出了問題，難道有中間商賺差價？
十四、老爸開始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。哎，說多了都是淚�。�
十五、那天，我?guī)杏鸦丶乙姼改福l知我爸比我男友還緊張。我們一進門，我爸對我男友說：你嫂子還沒有做好飯呢，先來喝茶吧。我男友緊張地回答：沒事兒，哥，你坐。
十六、別總抱怨你的手機卡，你自己要是每天面對著你這張臉好幾個小時，你不也得自殺��？
十八、在森林里遇到一只熊，我立馬躺在地上裝死。熊轉了幾圈正要離開，這時該死的手機竟然響了起來！我連忙掛掉電話，發(fā)現(xiàn)熊又回頭向我走來。我心想：這下死定了！我竟然掛了老婆的電話！
十九、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子，你覺得他有腦子嗎？
二十、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什么別人可以。
二十二、上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活沒干完。最最痛苦的是：沒下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了。
二十三、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，我馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊�！�
二十四、感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。
一、比起窮這個弱點來，丑簡直不值一提好嗎？
二、上帝為你關上了一扇門，然后就去洗洗睡了。
三、發(fā)呆這事兒，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡著。
四、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始？
五、緊張什么？高考分數(shù)只是決定你未來幾年在哪個城市打英雄聯(lián)盟而已，冷靜點。
六、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就好了，習慣成自然。
七、富人退幾步都是海闊天空，窮人退不了幾步就是死胡同。
八、一個男的，窮不可怕，裝逼也不可怕，最可怕的是窮裝逼！
九、世界上最遙遠的距離就是，我們一起出門，你去買蘋果戴，而我買袋蘋果。
十、問：女朋友的異性朋友的哪些行為最讓你接受不了？答：活著。
十一、從今天起，只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么度過的。
十二、社會啊，真的是能改變?nèi)�。以前在學校的時候我是個很優(yōu)秀的人，現(xiàn)在我是個好人。這都是爛娘們告訴我的。
十三、人生最大的悲哀就是青春不在，痘卻還在。
十四、人最大的痛苦莫過于經(jīng)歷了大風大浪，不但沒看見彩虹，結果還得了風濕。
十五、總有一個人會愛著你，愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
十六、別人笑我穿的厚，我笑他人凍得透。
十七、別看我年紀輕輕，我已經(jīng)靠自己的努力成功負債累累了。
十八、讀書時沒什么錢，都是買打折的衣服，工作后就不一樣了，打折的你也買不起。
十九、退一步換來的不是海闊天空，而是蹬鼻子上臉。
二十、什么叫君子動口不動手？最典型的就是：我只吃飯不洗碗！
二十一、都說婚姻是愛情的墳墓，已經(jīng)夠慘了，更可悲的是，小三還要來盜墓！
二十二、那些放肆熬夜的夜晚，終究要用一個起不來床的早上來償還。
二十三、看見別人都那么努力，那么勤奮，那么意氣風發(fā)地走在成功的路上，你問問自己，難道就不想成為他們的絆腳石嗎？
二十四、別再談什么在最好的年紀遇到合適的人，這樣的理想了，我只想在最好的年紀，不勞而獲，隨時可浪，隨處可躺。
一、當你生活不順心的時候，不要慌�？纯茨愕腻X包和存款，哭出來就好了。
二、善良沒用，你得漂亮。
三、別老說自家的老婆會花錢，羨慕別人家的老婆會省錢會過日子。你得明白：養(yǎng)土鴨跟養(yǎng)天鵝的成本能一樣嗎？
四、特別喜歡跟吃飯愛聊天的朋友一起吃飯，一般他們聊天的時候，我都在悶頭猛吃。
五、專家說邊走路邊玩手機不安全，嚇得我開始跑著玩。
六、我今年17歲，開著瑪莎拉蒂，用著iPhoneX，在北京三環(huán)，上海各有一套全款別墅，有幾百萬存款，我沒有靠父母，沒有靠朋友，這些都是靠我一個人努力想象出來的。
七、他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。
八、還沒有拉黑你的原因是，可以在失落的時候，看看你過得有多慘，然后瞬間精神抖擻。
九、世界上最互相信任的兩個人就是高中老師和初中老師，初中老師：“這個知識點到了高中，高中老師會講的”，高中老師：“這個知識點，你們初中老師應該已經(jīng)講過了”。
十、這個年代喜歡誰就是應該去表白，別整那些花花事兒，愛就要藱n隼�，这样你才能更快更准确掉[濫忝幌貳?/p>
十一、有對象了搞互刪真沒必要，你單身的時候我都看不上你，你有對象了我還能拆散你？
十二、結婚十周年紀念日這天，妻子深情地對丈夫說：“親愛的，談談你這十年的感受吧。”丈夫長嘆一聲，說：“結婚有風險，辦證要謹慎！”
十三、長得好看才能叫吃貨，長得不好看的只能叫飯桶。
十四、玩吃雞我能開車一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，現(xiàn)實如此凄涼，游戲中不能沒車沒房。
十五、活不下去了，打算佛系自殺。不割腕，不過量服藥，不上吊，也不跳樓，我就要正常飲食，正常睡覺，正常打游戲看動漫，緣分到了，我自然會死。
十六、我這不是胖，是對生活過敏導致的腫脹。
十七、“我們在一起好嗎？請一個字回答�！薄柏�。”
十八、就算全世界反對，我也要堅持自己的夢想。你誰啊你，能輪得到全世界反對？
十九、其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
二十、命里有時終須瘦，命里無時胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日憂。
二一、理想與現(xiàn)實的差距就是，原來都是“我想有個家”，現(xiàn)在是“希望不被房東趕出門”。
一、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡，美白，磨皮，不喜歡的時候秒變原圖。
二、你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭的。
三、一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據(jù)我的經(jīng)驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
四、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，魚和熊掌不可兼得，唯獨胖和窮可以。
五、你永遠不知道那些看起來窮的人多有錢，但我不一樣，我是表里如一的窮。
六、單身最尷尬的就是一個人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多難受都不敢走開，怕服務員給收拾了，只能流著淚吃完。
七、臉皮才是人身體上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可無。
八、我發(fā)現(xiàn)一個問題，我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
九、男子在公交車上搭訕一妹子：”你長的真像我前女友。”女羞的低下啦頭，問：“那你為什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
十、現(xiàn)在的學生吃飽了沒事干，就想找個男朋友女朋友，而我就比較特別了，我吃不飽！
十一、以前不離不棄的叫夫妻，現(xiàn)在不離不棄的是手機，一機在手，天長地久。機不在手，魂都沒有。
十二、前兩天岳母生日，我問老婆是不是要買個貴重點的禮物，老婆說：“不用買太貴的，她年紀大了，買點實用的就行�！庇谑�，我買了一個骨灰盒。
十三、我和男友間的關系到底有多脆弱呢？我只要卸了妝，可能他這輩子就再也不會想見我了。
十四、天天發(fā)自拍有什么用呢？你要是長得和自拍一樣，怎么會沒有男朋友？
十五、宿舍一哥們拿著殺蟲劑往身上各角落噴了一遍，我好奇地問道：“都沒蚊子了，還噴什么殺蟲劑？”哥們說：“出去約會，沒香水了，拿殺蟲劑湊合一下�！�
十六、老師問：誰能把“燕雀安知鴻鵠之志”翻譯成現(xiàn)代文？”二貨答：哥的世界你不懂……
十七、至今單身，我跟我媽說：別急，總有一個人等著我的，我可不想將就。我媽：是啊，閻王爺?shù)戎隳亍?/p>
十八、吃飯最難受的不是被魚刺卡住了，也不是咬著舌頭了，而是吃金針菇的時候，一坨卡在喉嚨里，一絲塞在牙縫里，下不去也上不來。
十九、上課時間就像南孚電池，一節(jié)更比六節(jié)長。
二十、讀書時沒什么錢，都是買打折的衣服，工作后就不一樣了，打折的我也買不起。
二一、我龍袍加身，我富可敵國，我權傾一方，我揮金如土，我博學多才，我智勇雙全，我英俊瀟灑，我風流倜儻，我萬眾矚目！再喝兩杯我更能吹。
一、我爸媽拼命給我攢錢，舍不得吃舍不得喝，其實我家情況還不錯，我就問爸媽為什么，我媽說：你長得丑，多陪點嫁妝才有人要啊！
二、出門逛街，發(fā)現(xiàn)滿大街都是美女配丑男的組合。突然覺得很心痛：為什么我都沒女朋友？明明我比他們還丑。
三、今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：是男孩還是女孩的？結果，腦抽的問了他一句：是誰的？現(xiàn)在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。
四、我每天的狀態(tài)都挺有規(guī)律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子。
五、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
六、五年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔后悔啊！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕女兒受苦，所以死活不讓她跟著你�？扇f萬沒想到的是，現(xiàn)在要飯會這么掙錢！
七、看了新聞，說邊走路邊玩手機很危險，嚇得我趕緊跑起來玩。
八、晚上臨睡前妻子問老公“如果是我得了絕癥，你會給我治嗎？”老公都快睡著了，迷迷糊糊說“別瞎說……傾家蕩產(chǎn)也得治！”妻子說“如果你得了呢？”老公“那就不治了�！逼拮訂枴盀槭裁�？”老公：“剩下你一個人，掙錢不容易�！逼拮勇犕旰螅颜煞虻牟v單塞進枕頭下，安心地睡著了。
九、幸虧我沒對象，不然這么冷的天，我還要伸出手回信息。
十、我本以為我們可以一起走到最后，可沒想到走了幾步你就開始打車了。
十一、遇到喜歡的人就勇敢追求吧，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。
十二、最近因為外貌的原因很難過，甚至非常自卑，因為別人總說，長得好看的沒一個是好東西。
十三、理想中的愛情就是這個樣子：枯藤老樹昏鴉，晚飯有魚有蝦，暖氣手機香瓜，夕陽西下，你丑，沒事，我瞎！
十四、今天老婆跟我吵架，不停地罵我，我實在是受不了了，拍案而起指著她大吼一聲：“我要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛，早和你分手了！罵得她啞口無言！
十五、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。
十六、一個開蘭博基尼的富二代撞了一輛奧迪，年輕的蘭博基尼車主下車沒吱聲。奧迪司機幽幽的說：小伙子給你爸打電話說，你撞了一輛奧迪派克峰。不一會，小伙子他爸開著一輛勞斯萊斯銀魅來了。下車吼道：”你個傻兒子，撞了一輛破奧迪叫我來干嘛。
十七、每個人出生的時候都是原創(chuàng)，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
十八、今天在家訓狗狗，訓完后老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊�！�
十九、年少的時候說過等我賺了大錢就去娶你，一眨眼好多年過去了，現(xiàn)在，我終于開得起保時捷，住得起別墅了，所以我要兌現(xiàn)我的承諾，車剛開到你家門口，忽然鬧鐘就響了。
二十、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也沒必要。
二十一、愛笑的人運氣不會太差。說實話，如果一個人運氣不好，我不知道他怎么笑得出來。
二十二、臉皮才是人身體上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可無。
二十三、早早起來真的可以做很多事，比如，再睡一覺。
二十四、小時候比成績，長大后比工資，現(xiàn)在連走個路都要比步數(shù)。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發(fā)現(xiàn)，居然連垃圾都要分類！
一、別人是笑起來很好看，你就不同了，你看起來很好笑。
二、總有一款適合你：人丑卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發(fā)神經(jīng)。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。
三、女朋友說我太娘了，我很火大，想著跟她大吵一架她就不嫌我娘了，結果最后沒吵過她，還被她給氣哭了。
四、我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
五、建議大家嘗試早睡早起，不網(wǎng)游，不吃夜宵，養(yǎng)成良好的習慣，久而久之你就會發(fā)現(xiàn)，你一個朋友都沒有了。
六、老婆認為我背叛了她，對我說：“畜生，沒想到你是這種人。”我趕緊解釋：“一定是哪里弄錯了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
七、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成肉球。
八、給自己一點信心，不要別人一提到胖你就對號入座，因為你可能坐不進去。
九、同事出差，上火車發(fā)現(xiàn)別人坐了他的位，然后同事走過去故意拿票給坐座上的人看，接著說：“大哥，我不認識字，麻煩你幫我看一下我的票在哪個座位�！蹦俏淮蟾缈戳艘谎壅f：“兄弟，你這是站票，站那都行。
十、因為我是一位隱形富豪，所以至今還沒找到我的錢。
十一、最近要買車，我爸帶著我去了市里所有的豪車4S店，我很是感動，嗯，還是家人好。出了店，我爸扭頭就跟我講：”瞧見沒，以后這些車都不許撞！“
十二、飯后，老公突然拿起我的手機玩了起來，我：”干嘛玩我手機？“”給你買的新手機明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手機不行嗎？“這么理直氣壯，我都不好拒絕了。
十三、光棍節(jié)是為了提醒你丑，雙十一是為了提醒你窮！
十四、異地戀，經(jīng)常去對方城市的那個人不一定是愛的更多，還可能是哪個城市好吃的東西更多。
十五、和同學逛商場，一個柜臺售貨員一直看著我們笑，笑得我們心里發(fā)毛，就上前問：你笑什么��？售貨員說：剛才有個小偷掏了你的手機，看了看，可能覺得手機太舊，搖搖頭又放回你兜里了！
十六、沒吃飽，人只有一個煩惱；吃飽了，就有無數(shù)個煩惱。
十七、不想洗衣服怎么辦，娶個媳婦就可以了。如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
十八、一天幾個室友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發(fā)現(xiàn)沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監(jiān)音響起：”皇上有旨“。
十九、以前我瘦的時候紋身紋了個四葉草，現(xiàn)在胖了變成電風扇了。
二十、現(xiàn)在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鉆進去出不來的是被窩！
二十一、周末，我在街上看見一個男人在和我心愛的女神吵架，吵著吵著男人居然動起了手，身為一個爺們，我怎么能眼睜睜地看著心愛的女神受欺負，于是我用手捂住了雙眼。
二十二、昨晚做夢，夢到有人要給我2000萬，條件是馬上跟男友分手。聽到這話我當時就哭了，沖上去抱住她的大腿說：”你可一定要說話算話啊！“
二十三、勇敢是什么？是我明知道這一頓吃下去會胖，我還是迎頭而上。
二十四、老師：”同學們，你們誰知道什么叫男女混合雙打？“某學生：”我知道，昨晚我還見過�！袄蠋煟骸闭埬憬榻B一下吧�！澳硨W生：”可是我爸說，家丑不可外揚�！�
一、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
二、穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全。
三、地鐵里如何判斷哪個位子的人會早下車？神回復：把手機裝進兜里的人。
四、我追逐自己的夢想，別人說我幼稚可笑，但我仍然堅持了下來，最后發(fā)現(xiàn)，還真是幼稚可笑。
五、男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香��！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次�！�
六、早晨，老婆站在電子秤上：老公快來看看，我輕了好幾斤呢！老公：你畫完妝再試試。
七、身體不舒服在家躺著，一天沒吃飯，沒人叫我，晚上渴的受不了出來喝水，被我爸一巴掌呼頭上：“去哪了？這么晚才回來！”
九、新買個手機，帶面部識別解鎖屏幕的。有時候解鎖失敗告訴我人臉匹配不成功，這我還能接受，還有時候說未檢測到人臉，這就過分了！
十、你就像根苦瓜，穿得這么清涼，長得這么敗。
十一、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
十二、哥只不過是個局，而你卻入了迷。
十三、為了讓自己多喝熱水，買了個質(zhì)量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
十四、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
十五、沒有什么事是一頓飯解決不了的，不行就兩頓，實在不行，就找個24小時的自助餐廳，吃開心了再出來。
十六、不是我不想當淑女、而是這世界把老娘逼成了潑婦！
十七、很多人一開始為了夢想而忙，后來忙得忘了夢想。
十八、站��！姑娘，我看你印堂發(fā)黑啊，這樣怎么得了？來試試我的洗面奶，現(xiàn)在買打八折！
二十、老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
二十一、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
二十二、醫(yī)生：我叫你驗大小便，你跑哪去了？“醫(yī)生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
二十三、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。
二十四、做我女朋友，我會保護好你，不會讓我其他女朋友發(fā)現(xiàn)你。
二十五、眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
二十六、我記得初中的時候，我的班主任罵我是攪屎棍，然后班級里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹還是個棍。
二十七、今天去買水果，我問一個攤主：別人家的瓜都寫著不甜包退，你怎么不敢寫呢，瓜不好吧。攤主：不買滾，我這賣的是苦瓜……
一、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調(diào)；人生如戰(zhàn)場，我總走火。
二、都說孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼。
三、竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧。
四、單身的悲劇就是，一個人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走開去洗，怕服務員收臺，只能流著淚吃完。
五、我可以陪你熬夜，也會勸你早睡，但最好的狀態(tài)是咱們一起睡！
六、上帝是闊平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調(diào)！
七、手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊？這都能看出來，為什么呢？手相大師：因為，越掌大越孤單。
八、有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧！我想說，打死結的算么？
九、不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
十、從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么度過的。
十一、我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰(zhàn)斗能力，現(xiàn)在都不罵我了，因為她們已經(jīng)罵不過我了。
十二、家里人都說我沒什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜買成了南瓜。
十三、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。
十四、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉面館，吃一碗六塊錢的牛肉面還不敢加蛋。
十五、女人如果遇到好男人，一輩子都不需要成熟起來。女人越來越成熟堅強，都是因為她們沒有遇上好男人
十六、本人身擁千億，擁有豪車數(shù)百，高檔豪華餐廳，高科技農(nóng)牧場。自從QQ密碼忘記以后，我從此變得一無所有了。
十七、姑娘們啊！哪有那么多白馬�。空覀�驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子
十八、太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說：早早早，你有病啊起得這么早！
十九、活著不是硬道理，活著并硬著才是道理！
二十、工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
二十一、遇到喜歡的人就勇敢追求，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。
二十二、承諾就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。
二十三、別讓你的女朋友有藍顏知己，藍著藍著你可能就綠了；別讓你的男朋友有紅顏知己，紅著紅著你可能就黃了。
二十四、別人的臉是七分天注定，三分靠打扮，你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡。
二十五、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
二十六、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是個妹。
二十七、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
1.“我的智商可是數(shù)一數(shù)二的�！薄皩Π�，你的智商只適合數(shù)一數(shù)二”
2. 當一個人做一件好事的時候，應該明白付出便是收獲，所以請做件好事吧……借我點錢!
3. 東山腳下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天門外的瓜叫南瓜，尼斯湖邊沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”唄!
4. 你向白云借件衣裳，向小鳥借雙翅膀，飛一般地跑到我的面前，對我說：鳥人就是這個模樣!
5. 天涯何處無芳草，只怪哥哥不想找。
6. 請大聲朗讀:：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。
7. 記住了，第一：我永遠是對的，第二：如果我錯了，請參閱第一條。
8. 誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法!
9. 你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
10. 你的言談有學者的氣質(zhì)，你工作的時候有成功人士的氣質(zhì)，你的穿衣打扮有明星的氣質(zhì)，你渾身上下都散發(fā)著一種氣質(zhì)，就連你的腳都散發(fā)著腳氣！
11. 我認為，自己能做到的事堅決不求別人，所以這么多年了，我一直單身。
12. 當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，讓我剎那間明白，我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊喊：這頭豬我不賣啦!
13. 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星。
14. 啊!你的皮膚如此富有光澤，你散發(fā)的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的--紅燒肉!
15. “為什么求婚要單膝跪地？“”雙膝跪地那是上墳……“
16. 空間沒有了備注我才知道原來你們的昵稱都這么屌！
17. 不要低估女人的好奇心，她可以把你的空間動態(tài)從今天翻到你申請QQ那天。
18. 老師總說差生拖班級后腿，老師，難道班級是豬么，還分前腿后腿。
19. 此人已死，有事燒紙；小事招魂，大事挖墳。
20. 大蔥身價倍增，蔥頭問大蒜：為啥咱們一元錢一堆？大蒜：今天流行單身，沒見獨頭蒜還是荔族嗎！蔥頭：我也是單身��！大蒜：你叫洋蔥，出國發(fā)展吧！
21. 昨晚我作了個夢，你是主角！夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
22. 是怎么了呢，求你別嚇我！錢包！你怎么了！你怎么瘦了！錢包！！你醒醒�。。�！
23. 對不起，這么晚了還發(fā)短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲……活該!誰叫你要比我早睡，呵呵!
24. 別人是一朵鮮花插在牛糞上，你就不一樣了……你是一堆牛糞摔在了鮮花上!
25. 同學下樓幫我買炒飯，結果卻在過街時被車撞了，要住院三個月，我好難過，三個月以后炒飯還怎么吃��？
1、小時候吵架真單純： “你是豬” “你才是豬” “反彈” “反彈無效”
2、雙手愿為女人而粗糙。
3、喜歡蘋果手機的叫果粉，喜歡小米手機的米粉，我仔細想了下自己喜歡的，我應該叫奶粉！
4、你那張臉崢嶸峻拔高曠，頂天立地磅礴于天下
5、同事問：郭靖和喬峰誰厲害？另一同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你說誰厲害�！蓖拢骸�
6、國外：思想和才能才是王道，國內(nèi)：關系和馬屁才能橫行。
7、天涯何處無芳草，下個女孩會更好。
8、你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合
9、在這個人畜交際的社會中，不必在意別人口中的自己，畢竟有的人是人，有的不是。
10、生活嘛，就是生下來，活下去~
11、愛我就大聲地藱n隼窗�！恨我绝r槐滄硬卦諦睦鋨桑?/p>
14、女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀的好就可以長得難看。
16、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產(chǎn)。
18、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
19、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
20、如果你想我了，就給我打個電話，發(fā)條信息。別憋著，其實我也在想你。
21、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說……快點還錢。
22、一女在發(fā)呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。女羞澀，低聲：真的嗎？男神：真的，借我點錢用一下。
23、這年頭，工資如果翻四倍可以打美國，翻三倍可以打日本，翻兩倍可以打臺灣，翻一倍可以回家打老婆，目前的工資回家只能被老婆打，當然，如果沒有錢回家，只有被老婆打。
24、看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插在入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧。
25、生活就像是滿滿一梭子AK47子彈，你永遠不知道下一發(fā)能否爆頭。
26、學的越多， 知道的越多， 知道的越多， 忘記的越多， 忘記的越多， 知道的越少， 為什么學來著？
27、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
28、趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
29、神決定了誰是你的親戚， 幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地。
30、雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……
31、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年后的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……
32、愛你的同時，是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。
33、噴嚏容易，連噴不易，且啊且啊且。
35、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
36、三“G”女人：高學歷，高素質(zhì)，高收入。
37、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
39、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
40、用你的多余添滿她的空虛！
41、傻幣就像南方的農(nóng)作物，一年三熟，從來都不帶歇氣兒的。
42、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
43、午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。
44、男人其實就是文章，讀者越多就越有價值，當然我說的是馬伊琍、姚笛那樣漂亮的女讀者。
46、你這樣的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍于人。
47、你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環(huán)境不同。
48、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
49、銀行收費時說：這符合國際慣例！服務時卻說：要考慮中國國情！
50、胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心態(tài)變好。
51、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！
52、昨天我做了個夢夢到你在吃我的屎我叫你別吃了你還打我。
53、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
54、前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護照，一激動在目的國家一欄寫上“秦國”。直接把表格給了警察，警察看后愣了半天，深情地對他說：“我們這只辦出境，不辦穿越業(yè)務！”！
55、你曾經(jīng)對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么？
56、我不吃啦 我嘴里長了個痔瘡。
57、我的理想很簡單：擁有猴哥的身材，過著八戒的生活。
58、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
59、你居然還上街狂奔，嚇死多少無辜的生命你知道嗎？
60、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
61、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
63、我在春天種下一堆女朋友，現(xiàn)在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~
64、有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！
65、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？
66、我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
67、一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
68、起那么早干嗎？酒吧還沒開門呢！
69、朋友這樣描述自己離職的原因：我的工作啊，價格便宜量又足。
70、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市。
71、你好陽光呀。” “說人話。” “你好黑�！� “你過來我不打你。”
72、幸虧現(xiàn)在走廊里都是聲控和光控的燈，萬一哪天整出個顏控的燈，我可能要在漆黑的過道里從頭走到尾。
73、你以為你是鉛筆盒啊，裝那么多筆。
74、聽他們說，4月1是愚人節(jié)。弱弱的問一下：愚人節(jié)是為了紀念愚公移山的嗎？
75、我喜歡在睡覺前想些不可能實現(xiàn)的事
76、看我不順眼的人 能給您心里添堵 我真是舒坦。
77、當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~
78、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……
79、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
80、我跟耶穌祈求踏實穩(wěn)定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
81、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
82、我要立志做個有氣質(zhì)的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！
83、上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射
84、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
85、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！
86、你連你侄子什么星座都不知道你是怎么當姐的！
87、總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上！
88、私房錢藏在哪不會被老婆發(fā)現(xiàn)？ 神回復：直接捐給紅十字會吧，別說是你老婆了，全世界都找不到。。。
89、我想我是個變態(tài)，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？
90、船撞橋頭自然沉~
91、媽蛋好不容易做次春夢，居然是和自己老公，太不劃算了�。�！
92、我和我父親的相似之處是不同的。
93、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求。
94、放自己的屁，讓別人聞去吧！
95、難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實些……
97、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
98、三“Y”女人：有老公，有情夫，有鴨弟。
99、我十分懷疑你脖子上頂?shù)臇|西是否有其存在的積極意義！
一、跟男朋友訂婚啦，他家拿了幾萬彩禮�；丶�，我跟我媽一塊數(shù)錢。我哥看見了說：“你個傻丫頭，被人賣了還幫人數(shù)錢啊�！�
二、周日，同事到家玩，聊得正起勁，女兒在我耳也嘰里咕嚕又不知說什么，我說：大聲說，又沒外人。女兒大聲喊道：媽媽說，今天不叫你留客人在家吃飯！
三、在物價飛漲的年代，只有工資依然淡定，以不變應萬變。
四、每次看到樹下情侶刻下名字，我就陷入沉思，為毛你們約個會還帶刀子。
五、有個人發(fā)帖問：女生都覺得打籃球比打羽毛球帥嗎？有人回：主要看臉。長得帥的踢毽子都帥，長得丑的打高爾夫都像在鏟屎。
六、我三次最強烈的心跳，分別發(fā)生在上課被老師點名、下樓梯腳一踩空和你對我回眸一笑的時候。
七、其實在職場上，交到真心朋友的機會還是很大的，只要你真實的告訴他們，老板是你爸！
八、周末跟團出來旅游，大家跟過團的都知道團餐難吃的程度，旁邊64歲的阿姨說：“這青菜，簡直比我還老�！�
圖片九我三次最強烈的心跳，分別發(fā)生在上課被老師點名、下樓梯腳一踩空和你對我回眸一笑的時候。
十、高中課本再也沒有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
十一、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！
十二、心情不好時，去超市逛逛，晃晃可樂，掰掰德芙，捏捏方便面。
十三、在地鐵口碰到一個乞丐，他看到我的面容后，思索了一會兒，又從懷里掏出一個碗給我，問我：你愿意做我的分店店長么？
十四、我：知道為什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你沒有看到她們男友的才華。我：比如呢？回答：他們會單手開法拉利……
十五、現(xiàn)在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點線上。
十六、昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她睡覺，她不情愿地關了電視…后來我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關了電視我沒夸她真聽話。
十七、昨天，我和朋友一起去吃鹵煮她進門就喊：“老板來三碗鹵煮！”我問：“就咱倆要三碗干嘛？”“哦，忘了還有你。老板來四碗鹵煮！”
十八、女的問他老公：你喜歡男孩還是女孩？她男人小聲說：都好，生女孩你們娘倆欺負我，生男孩你欺負我們爺倆……
十九、女：“其實有很多時候，我內(nèi)心很難過，卻一直忍著不讓自己哭出來，你知道為什么嗎？”男：“你怕你哭花了妝，嚇著人。”
二十、世界上最遠的距離不是天涯和海角，而是老師在講第四章，學霸在自學第八章，而我在看目錄！
二十一、“早上上班地鐵太擠了，我買的面包都給擠扁了。”“這算什么，我有一次比你的情況嚴重多了�！薄霸趺矗愕拿姘粩D什么樣了？”“不是面包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！”
二十二、我曾在38度的高溫下?lián)P言：我寧可凍死，也不愿熱成狗。直到今天我被凍成狗，我才明白太美的承諾，因為太年輕。
二十三、老婆花三千塊錢買了個包，我說：“怎么又買包了，不是剛買過嗎？”她說：“我用紅包買的，今天不用就過期了！”“哦，多少錢紅包�。俊薄皟蓧K八呢！”
一、付出一定會有回報的，你看，你付出了真心，這不收到了傷害嘛。
二、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發(fā)現(xiàn)，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂！
三、昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬。
兒子反過來說我：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬！
四、手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：��？這都能看出來，為什么呢？手相大師：因為，越掌大越孤單。
圖片五、現(xiàn)在的歹徒還是挺有良心的，我一直嚷嚷著我餓了，他二話不說就塞了塊抹布在我嘴里。
六、總有一款適合你：人丑卻顏控，家貧還追星。 友少偏愛宅，女漢發(fā)神經(jīng)。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。
七、有時候，別人對你很冷淡，可能并不是你的問題，也許人家只是不喜歡長得丑的人而已。
八、甲：“你家不是勞用了一個女仆嗎？為什么自己還在這里洗衣服？”乙：“我已經(jīng)跟她結婚了�！�
九、小時候很少吃方便面，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺很好，心想：長大后一定要每天都吃。結果……現(xiàn)在愿望成真了！
幽默搞笑的霸氣語錄，太經(jīng)典！（收好）
韓宇 趣文說 2018-12-02 00:01
1、不要與我為敵，我可以負責任地告訴你，我會往死里整你。
2、時間是把殺豬刀，偶爾殺個雞給猴看。
3、你以為我刀搶不入，我以為你百毒不侵。
4、是我太天真，還是太愚蠢，童話劇本，怎能成真。
5、朋友的最高境界就是：在別人眼里，你們就是同性戀。
6、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎到天涯。
7、我們無休止地準備生活，然而生活遲遲沒有開始。
8、不要逼男人撒謊，他會恨你，也不要把他的話當真，你會恨他。
9、你想夸贊一個人的相貌，你可以說：毫無PS痕跡，損人也是。
10、仰望天空的孩子并不憂傷，45度的仰角不過是偽裝的姿態(tài)。
11、上帝不可以照顧每一個人，所以創(chuàng)造了人壽保險。
12、我一點也不孤單，因為我的世界只有我一個人已經(jīng)足夠熱鬧了。
13、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
14、天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續(xù)吃稀飯。
15、女人對你說“討厭”的時候表明她喜歡你，男人對你說“討厭”的時候，他真的是討厭你。
2. 話是人說的，屁是人放的、都是出口氣而已……
3. 生活就像淋浴，方向轉錯，水深火熱。
4. 人長得漂亮，不如活得漂亮！
5. 給煙不給火，純屬調(diào)戲我。
6. 表面都是心連心，背后都在玩腦筋。
7. 爺爺都是從孫子走過來的……圖片
8. 人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
9. 長壽秘訣 —— 保持呼吸，不要斷氣。
10. 傳銷就是兔子專吃窩邊草。
11. 病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！
12. 得不到的才更加愛，太容易的卻不理睬。
13. 年底一總結，發(fā)現(xiàn)只賺到了年齡……
14. 生活就像心電圖，一帆風順就證明你掛了。
15. 人和豬的區(qū)別就是豬一直是豬，而人有時卻不是人！
16. 猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛地一看。
17. 地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置。
18. 昨天再好，也走不回去；明天再難，也要抬腳繼續(xù)。
19. 沒有不變的承諾，只有說不完的謊言。
20. 累嗎？累就對了，舒服是留給死人的。
21. 我的人生信條就是：像孫子一樣活幾十年，熬成爺爺再死。
22. 活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。
23. 人不怕死，但最怕不知道咋活！
24. 都說婚姻是愛情的墳墓，
可沒有婚姻，愛情將死無葬身之地……
25. 最快變成哲學家的是老公，
最快變成經(jīng)濟學家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略家的是丈母娘。
26. 醫(yī)院對于我們每個人意味著三個階段，它是生命的報到處，是健康的維修站，是靈魂的發(fā)射臺。
27. 老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。圖片
01. 姑娘們啊！哪有那么多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子...
02. 所謂美女，三分長相七分打扮、所謂氣質(zhì)，三分才氣七分裝蒜、所謂溫柔，三分忍讓七分壓抑。
03. 下輩子要做筷子，就不孤單了！
04. 你的話，我連標點符號都不信。
05. 此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。
06. 鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
07. 陪我一起數(shù)星星吧，你智商低你就數(shù)月亮吧！
08. 我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！
09. 最有魅力的人是“康師傅”天都有成千上萬的人泡他。
10. 想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！
11. 其實我以前個子挺高的，只不過后來經(jīng)常洗澡縮水了而已。
12. 為什麼我一直感覺不幸福，難道是當幸福來敲門的時候，我不在家
13. 別和我談理想，戒了！
14. 跌倒了，爬起來再哭~~~
15. 低調(diào)！才是最牛B的炫耀��！
16. 不吃飽哪有力氣減肥��？
17. 我能抵抗一切，除了誘惑……
18. 老子不但有車，還是自行的……
19. 點的是煙、抽的卻是寂寞……
20. 不是你不笑，一笑粉就掉！
21. 人又不聰明，還學別人禿頂。
22. 綁不住我的心就不要說我花心！
23. 活著的時候開心點，因為我們要死很久。
24. 請你以后不要在我面前說英文了，OK？
25. 我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
26. 沒什么事不要找我，有事更不用找我！
27. 我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊？
28. 我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？
29. 男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
30. 執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
你不可能即擁有猴哥的身材，同時又過著八戒的生活。
收費時說符合國際慣例，辦事時說要考慮中國國情。
現(xiàn)在路邊的乞丐看到我的口袋，都要問我要不要做他的分店店長。